|
Опа... анекдот
|
|
| admin
Offline
| Дата: Понедельник, 05.07.2010, 20:52 | Сообщение # 1 |
Сообщений: 374
| |
| Qlibinglazz
Offline
| Дата: Вторник, 06.07.2010, 05:14 | Сообщение # 2 |
Сообщений: 102
Репутация: 10
Страна: Казахстан 
Пошли пионеры в лес пописать , встретили медведя - заодно и покакали !
Хобби - это работа , приносящая удовольствие вместо денег !
|
| |
| | |
| SDS
| Дата: Вторник, 06.07.2010, 16:52 | Сообщение # 3 |
| Баянить, так баянить -Доктор, меня все игнорируют!
-Следующий! Из той же оперы -А сколько нам годиков?
-Скола будит пять
-Ути какие мы оптимисты
|
| |
| |
| Spezial
Offline
| Дата: Вторник, 06.07.2010, 19:33 | Сообщение # 4 |
Сообщений: 96
Репутация: 4
Страна: Российская Федерация 
Кошмар Фрейда : фаллос Мёбиуса. 
Дорогу осилит идущий...
|
| |
| | |
| admin
Offline
| Дата: Вторник, 13.07.2010, 06:51 | Сообщение # 5 |
Сообщений: 374
Репутация: 109
Страна: Украина 
На уроке химии:
(Учитель) - Дети, какого цвета получился раствор?
(Машенька)- Зелененький!
(Учитель) - Молодец Машенька, 5 - садись.
(Петечка) - Желтенький!
(Учитель) - Нормально Петечка, 4 - садись.
(Вовочка) - Красненький!
(Учитель) -  Двойка Вовочка , класс - ЛОЖИСЬ!!!
|
| |
| | |
| SDS
| Дата: Пятница, 16.07.2010, 18:03 | Сообщение # 6 |
| О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.Добавлено (16.07.2010, 19:52)
---------------------------------------------
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. Добавлено (16.07.2010, 19:53)
---------------------------------------------
Принятие решения часто означает, что человек устал думать Добавлено (16.07.2010, 19:57)
---------------------------------------------
13 признаков того, что Вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет! Добавлено (16.07.2010, 19:57)
---------------------------------------------
Храни тебя Господь... в сухом прохладном месте.... Добавлено (16.07.2010, 19:59)
---------------------------------------------
...Hет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно...? Добавлено (16.07.2010, 20:00)
---------------------------------------------
Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи! Добавлено (16.07.2010, 20:01)
---------------------------------------------
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! Добавлено (16.07.2010, 20:02)
---------------------------------------------
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто! Добавлено (16.07.2010, 20:03)
---------------------------------------------
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
|
| |
| |
| admin
Offline
| Дата: Суббота, 17.07.2010, 08:29 | Сообщение # 7 |
Сообщений: 374
Репутация: 109
Страна: Украина
- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..
|
| |
| | |
| JetMax
Offline
| Дата: Среда, 21.07.2010, 12:08 | Сообщение # 8 |
Сообщений: 622
Репутация: 30
Страна: Российская Федерация
...Hет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно...? Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! Угарал!!!
Не удержался: Жена с мужем в постеле:
(жена): Вань, дочка услышит...
(муж): Да не услышит! Вот смотри: (кричит) Маша, принесы воды.
минуту спустя.
(муж): ну вот видишь, спит.
Продолжают дальше...
Через 5 минут.
(Дочь): Ну и долго мне тут с водой стоять?!
NH2NH2
|
| |
| | |
| pick
Offline
| Дата: Четверг, 22.07.2010, 04:28 | Сообщение # 9 |
Сообщений: 253
Репутация: 14
Страна: Казахстан
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид? Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой: - У нас ретинола ацетат есть? - Витамин А что ли? Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
Кто ищет тот всегда найдёт.
|
| |
| | |
| Set13
| Дата: Пятница, 23.07.2010, 18:11 | Сообщение # 10 |
| Всем привет. Последний мне понравившийся анегдот: Залетает в ресторан мужчина, плюхается за стол, одной рукой приослабляет галстук и на выдохе:
-Официант, водки пожалуйста..!!
-Позвольте полюбопытствовать сер, у Вас какое-то событие?
-Вы представляете мне уже пости 40 лет, а только сегодня у меня был первый минет..!
-О-о.., поздравляю Вас сер, но по такому случаю может всётаки шомпанского..?!
-Да нет спасибо.. Сдаётся мне что этот вскус только водка перешибёт!!!
|
| |
| |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 29.07.2010, 22:53 | Сообщение # 11 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| Alex
Offline
| Дата: Четверг, 29.07.2010, 23:02 | Сообщение # 12 |
Сообщений: 1258
Репутация: 69
Страна: Украина
Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе...
Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной задницей.
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 29.07.2010, 23:29 | Сообщение # 13 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| admin
Offline
| Дата: Суббота, 31.07.2010, 23:27 | Сообщение # 14 |
Сообщений: 374
Репутация: 109
Страна: Украина
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 10.08.2010, 02:44 | Сообщение # 15 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
