|
Опа... анекдот
|
|
| mvv
Offline
| Дата: Воскресенье, 30.11.2014, 23:31 | Сообщение # 256 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина 
Жванецкий:
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| kolumb
Offline
| Дата: Понедельник, 01.12.2014, 11:21 | Сообщение # 257 |
Сообщений: 191
| |
| Alex
Offline
| Дата: Понедельник, 08.12.2014, 20:26 | Сообщение # 258 |
Сообщений: 1258
Репутация: 69
Страна: Украина
Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика.
Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной задницей.
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Воскресенье, 28.12.2014, 19:46 | Сообщение # 259 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Иллюзия простоты выбора.
Eсли бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один: Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Вот информация о 3-х кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт.
Второй кандидат: Уинстон Черчилль.
Третий кандидат: Адольф Гитлер.
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена.
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| гоша
Offline
| Дата: Четверг, 22.10.2015, 16:25 | Сообщение # 260 |
Сообщений: 328
Репутация: 25
Страна: Российская Федерация 
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Пятница, 08.01.2016, 17:10 | Сообщение # 261 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее а там медведь живой.
— Че мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы.бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощьнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Воскресенье, 14.02.2016, 16:34 | Сообщение # 262 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они, положила!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| JetMax
Offline
| Дата: Четверг, 12.05.2022, 04:38 | Сообщение # 263 |
Сообщений: 622
Репутация: 30
Страна: Российская Федерация
Оставлю сообщение тут, как наскальную живопись. Потомки будут раскапывать этот сайт и найдут ))))
NH2NH2
|
| |
| | |
