|
Опа... анекдот
|
|
| admin
Offline
| Дата: Суббота, 26.05.2012, 06:04 | Сообщение # 226 |
Сообщений: 374
Репутация: 109
Страна: Украина 
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
-------------------------------------------------
- Привет, давно не виделись:) Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится!
- Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза"
- Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!
--------------------------------------------------
- Что будет если смешать свинину и говядину?
- Наверное "свинядина"...
- Не..."говнина" - помощнее будет...
---------------------------------------------------
Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...
---------------------------------------------------
Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские
---------------------------------------------------
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70
---------------------------------------------------
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке
|
| |
| | |
| JetMax
Offline
| Дата: Суббота, 26.05.2012, 12:39 | Сообщение # 227 |
Сообщений: 622
Репутация: 30
Страна: Российская Федерация 
Quote (admin) Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70
NH2NH2
|
| |
| | |
| Alex
Offline
| Дата: Четверг, 14.06.2012, 22:08 | Сообщение # 228 |
Сообщений: 1258
Репутация: 69
Страна: Украина
Лучшие комментарии:
"А почему не покажут полную версию про женщин. Когда бабы бросают свои трусы и тампоны по дому, ебут мозг при пмс, ссут на стучак,болтают в телефону часами,разбивают машины, в постеле как бревно и не могут даже отсосать у любимого,не бреют вагину,смотрят дом 2 и и другую хуйню,толстеют, не работают,не хотят увеличивать сиськи и не дают в жопу.Мужики,поддержите меня!!!"
Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной задницей.
|
| |
| | |
| admin
Offline
| Дата: Суббота, 24.11.2012, 22:13 | Сообщение # 229 |
Сообщений: 374
Репутация: 109
Страна: Украина
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
-------------------------------------------------------------
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
---------------------------------------------------------------
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.
-------------------------------------------------------------
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
-----------------------------------------------------------
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне
----------------------------------------------------------
- Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.
- Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал
---------------------------------------------------------
- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!.
--------------------------------------------------------
Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б***ь, наркотики?!
-------------------------------------------------------
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Понедельник, 26.11.2012, 20:43 | Сообщение # 230 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зимний лес"
У девушки - культурный шок.
И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
-"Раздевайся".
-"?????!!!!????"
Мороз -15C. Она раздевается. Oн говорит: -"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он достает два патрона... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками...
Он говорит: - "Ну, одевайся".
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: -"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает: -"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 27.11.2012, 23:58 | Сообщение # 231 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Купец в сказке уезжает за три моря. Одна дочь попросила мешок золота. Вторая мешок серебра. Третья, любимая - "Чудище, страшное, для любовных утех!" Как же дочь моя? Разве ж отец такое может? "Ох как тяжело с Вами тятенька! Ну начнём издалека. Привезите мне цветочек, Аленькой..."
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| admin
Offline
| Дата: Четверг, 20.12.2012, 14:54 | Сообщение # 232 |
Сообщений: 374
| |
| mvv
Offline
| Дата: Пятница, 21.12.2012, 03:51 | Сообщение # 233 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под
юбку засунул. Чувствую, что хочет она
меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с
руки кормил когда-нибудь?
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Пятница, 21.12.2012, 04:17 | Сообщение # 234 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Суббота, 22.12.2012, 01:38 | Сообщение # 235 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли! 
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Суббота, 22.12.2012, 01:52 | Сообщение # 236 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Суббота, 22.12.2012, 03:07 | Сообщение # 237 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Суббота, 22.12.2012, 03:40 | Сообщение # 238 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
- Сынок, выпей со мной водки!
- Ну пап...
- Ну я же с тобой уроки делал!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| admin
Offline
| Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 22:35 | Сообщение # 239 |
Сообщений: 374
Репутация: 109
Страна: Украина
Чуть слюной не захлебнулся .... засмотрелся ))
|
| |
| | |
| Alex
Offline
| Дата: Среда, 30.01.2013, 13:06 | Сообщение # 240 |
Сообщений: 1258
Репутация: 69
Страна: Украина
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.
Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной задницей.
|
| |
| | |
