|
Опа... анекдот
|
|
| Alex
Offline
| Дата: Среда, 30.01.2013, 13:54 | Сообщение # 241 |
Сообщений: 1258
Репутация: 69
Страна: Украина 
14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной задницей.
|
| |
| | |
| JetMax
Offline
| Дата: Вторник, 12.02.2013, 13:58 | Сообщение # 242 |
Сообщений: 626
Репутация: 30
Страна: Российская Федерация 
Цитата (Alex) еред смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.
 Добавлено (12.02.2013, 13:58)
---------------------------------------------
Цитата (Alex) — Дочка, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом…
— Пиздёж!
NH2NH2
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Суббота, 16.02.2013, 02:11 | Сообщение # 243 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Суббота, 16.02.2013, 02:14 | Сообщение # 244 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Любовник: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты наклоняешься у окна, а я залажу на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
Замужняя женщина: Неееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
Попугай: Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Суббота, 16.02.2013, 18:27 | Сообщение # 245 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
"У меня понюхай, неделю стоять будет!!)) "
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Понедельник, 18.02.2013, 02:24 | Сообщение # 246 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк. Красная шапочка:
— Вы меня хотите распять?
— Ну может раз пять, может раз шесть...
— Ну это же разврат!
— Ну раз в рат, раз в зад...
— Что вы имеете в виду?
— Что имею то и введу.
— Вы плохо кончите!
— Ну это мы еще посмотрим..
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| staroi1
Offline
| Дата: Четверг, 21.02.2013, 14:04 | Сообщение # 247 |
Сообщений: 330
Репутация: 42
Страна: Российская Федерация
Достала эта работа, просто невозможно работать..
-- Что, уволишся?
-- Нет работать небуду...
Dubitando ad veritatem pervenimus
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Пятница, 22.02.2013, 23:20 | Сообщение # 248 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо! 
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| гоша
Offline
| Дата: Вторник, 26.02.2013, 22:08 | Сообщение # 249 |
Сообщений: 328
Репутация: 25
Страна: Российская Федерация
700x571(45.50 kB)
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
|
| |
| | |
| Alex
Offline
| Дата: Суббота, 23.03.2013, 14:08 | Сообщение # 250 |
Сообщений: 1258
Репутация: 69
Страна: Украина
А сколько было планов на сегодня!
Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной задницей.
|
| |
| | |
| Alex
Offline
| Дата: Среда, 04.09.2013, 20:27 | Сообщение # 251 |
Сообщений: 1258
Репутация: 69
Страна: Украина
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой — значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Вновь принятого работника, мастер водит по заводу знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Мастак: Боимся что перегар сдетонирует.
Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной задницей.
|
| |
| | |
| Alex
Offline
| Дата: Четверг, 19.09.2013, 09:29 | Сообщение # 252 |
Сообщений: 1258
Репутация: 69
Страна: Украина
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной задницей.
|
| |
| | |
| Alex
Offline
| Дата: Четверг, 19.09.2013, 21:29 | Сообщение # 253 |
Сообщений: 1258
Репутация: 69
Страна: Украина
Хотя очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, создаваемого усилия не всегда достаточно для полной герметизации отверстия.
Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной задницей.
|
| |
| | |
| admin
Offline
| Дата: Пятница, 17.01.2014, 17:16 | Сообщение # 254 |
Сообщений: 374
Репутация: 109
Страна: Украина
Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.
- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Воскресенье, 30.11.2014, 23:31 | Сообщение # 255 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Жванецкий:
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
