|
Опа... анекдот
|
|
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 21.02.2012, 23:28 | Сообщение # 181 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина 
Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее. 
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 21.02.2012, 23:30 | Сообщение # 182 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!! 
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| JetMax
Offline
| Дата: Вторник, 21.02.2012, 23:31 | Сообщение # 183 |
Сообщений: 622
| |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 21.02.2012, 23:32 | Сообщение # 184 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
JetMax у нас 23-32 !! 
------------------------------------------------------------------
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила... 
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 21.02.2012, 23:35 | Сообщение # 185 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. Пидорaсов;
2. Суперпидорaсов;
3. Антипидорaсов;
4. Пидорaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех выебу!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь". 
---------------------------------------------------------------
Кaк то среди рaбочего дня женa зaходит в кaбинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую кaртину: муж прямо нa рaбочем столе зaнимaется любовью с молоденькой секретaршей. Немaя сценa. После непродолжительной пaузы муж небрежно "выходит" из секретaрши и строго зaявляет:
- Знaчит тaк, нa первый рaз выебал, a в следующий рaз уволю!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 21.02.2012, 23:37 | Сообщение # 186 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь! 
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 21.02.2012, 23:46 | Сообщение # 187 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают! 
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 21.02.2012, 23:48 | Сообщение # 188 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков. Вопрос нa зaчете:
В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "бля"? 
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 23.02.2012, 01:12 | Сообщение # 189 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите - слава богу,или остаетесь - не дай бог?
-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине
-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
-Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный: для тех, кто вкусного не пробовал!
-Ой, что вы знаете: это такая богатая женщина, такая богатая: Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо:.- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел:. - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём: по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.
- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!
Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Суббота, 03.03.2012, 13:07 | Сообщение # 190 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся.
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Суббота, 03.03.2012, 13:14 | Сообщение # 191 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| JetMax
Offline
| Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 16:26 | Сообщение # 192 |
Сообщений: 622
Репутация: 30
Страна: Российская Федерация 
Сегодня пришел к родителям и забрал бутылку с отвердителем. Он прозрачный. Положил в машину.
Отец взялся меня подвезти и как это со мной бывает, проблемы пришли со мной. Подхожу к машине, а батяня хлещет отвердос с бутылки!!! 
Ну настроение у него подпортилось на весь день от послевкусия... 
NH2NH2
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 13.03.2012, 00:48 | Сообщение # 193 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Приходит мужик к врaчу. Врaч обследовaл его и говорит:
- У-у-у-у, бaтенькa, будем прaвое легкое удaлять!
Мужик испугaнно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечaет:
- Дa легкие-то и сейчaс в порядке, но вот печень уже не помещaется!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 13.03.2012, 01:04 | Сообщение # 194 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 13.03.2012, 01:19 | Сообщение # 195 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
