|
Опа... анекдот
|
|
| JetMax
Offline
| Дата: Вторник, 14.02.2012, 00:33 | Сообщение # 166 |
Сообщений: 622
Репутация: 30
Страна: Российская Федерация 
kolumb, Вы там солнца вообще не видите что-ли? Ну если еще немного вверх к северному полюсу, то наверное... А вы близко от полярного круга?
NH2NH2
|
| |
| | |
| kolumb
Offline
| Дата: Вторник, 14.02.2012, 00:35 | Сообщение # 167 |
Сообщений: 191
| |
| Alex
Offline
| Дата: Вторник, 14.02.2012, 00:53 | Сообщение # 168 |
Сообщений: 1258
Репутация: 69
Страна: Украина 
Есть одно средство Крымского разлива:
Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной задницей.
|
| |
| | |
| kolumb
Offline
| Дата: Вторник, 14.02.2012, 00:57 | Сообщение # 169 |
Сообщений: 191
| |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 14.02.2012, 15:43 | Сообщение # 170 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
"Ух! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!"- Радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже ВТОРНИК.
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| kolumb
Offline
| Дата: Вторник, 14.02.2012, 19:31 | Сообщение # 171 |
Сообщений: 191
Репутация: 24
Страна: Ирландия 
аQuote (mvv) "Ух! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!"- Радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже ВТОРНИК.
а перед этим Катя была у доктора и спросила: доктор доктор как мне быть ВОДКУ пить или не пить? и ответил доктор гневно ЕЖЕДНЕВНО ЕЖЕДНЕВНО 
я дилетант и не судите меня строго...
|
| |
| | |
| admin
Offline
| Дата: Вторник, 14.02.2012, 22:44 | Сообщение # 172 |
Сообщений: 374
Репутация: 109
Страна: Украина
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю
----------------------------------------------
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его стырить.
----------------------------------------------
В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.
----------------------------------------------
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
|
| |
| | |
| admin
Offline
| Дата: Вторник, 14.02.2012, 22:52 | Сообщение # 173 |
Сообщений: 374
Репутация: 109
Страна: Украина
- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, б**дь, п**ор нерусский!
--------------------------------------------------
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдача.
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Вы что? Нет конечно!
Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - Ну да!
Папа: - Еб*ть ты лошара.
Мама: - И гомик!
--------------------------------------------
Пригласили в "Динамо" форварда из Бразилии.
На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бл*!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл*!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!!
На это смущенный негр отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Сёмин ему говорит:
- Да иди ты нах*й! Это я Милевскому объясняю!
--------------------------------------------
- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
- Ты что издеваешься???
- Ну а хуле...
|
| |
| | |
| admin
Offline
| Дата: Вторник, 14.02.2012, 23:03 | Сообщение # 174 |
Сообщений: 374
Репутация: 109
Страна: Украина
Яндекс на запрос "х**ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х**ню лучше искать на Гугле
---------------------------------------------
Новое предложение от МТС, для пенсионеров!
Тариф - "ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК"
---------------------------------------------
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Среда, 15.02.2012, 00:15 | Сообщение # 175 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Quote (kolumb) гневно ЕЖЕДНЕВНО
 
----------------------------------------------------------------------------------
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
----------------------------------------------------------------------------------
Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, ребята, здоровье нужно иметь .
----------------------------------------------------------------------------------
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Среда, 15.02.2012, 00:46 | Сообщение # 176 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Обычная московская квартира, 2018 год....
– Пап, можно я с твоей карточки сниму долларов? За книжку надо заплатить!
– А что за книжка?
– Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
– Так зачем покупать? У нас же есть.
– Да? А в каком файле?
– Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит!
– Фу-ууу! Это же бумажная книжка!
– Ну и что? Я ж в твои годы ее читал.
– В твои годы, в твои годы! Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудиосопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт, и тот поменять нельзя! Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
– Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
– Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!
– Если ты такой умный, то поищи сам в сети да скачай на халяву.
– Бесплатно скачать книжку!?
– Ну да. А как же еще? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются. Наверняка где-то она лежит.
– Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, все скачать на халяву можно было. Ты что, не слышал, что уже лет пять как авторские права на все книги навечно переданы Американской ассоциации издателей книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
– Так Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели?
– А кого это волнует? Ты, папа, случаем, не антиглобалист?
– Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов отдавать за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
– Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
– В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою – тут.
– Ну ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого ее купили. Да и код поляризации там другой будет! Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
– Ну ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время сто долларов были большими деньгами…
– О-кей. Скачал. Thanks.
– Ну-ка, дай и мне посмотреть! Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого, вроде бы, в романе не было…
– Дык это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional 2018 – современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон “У Лизаньки” – мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия “Порфирий”»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM. Вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
– Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать, что ли, надо, пока баннеры исчезнут?
– Ну ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
– А это еще зачем?
– Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать…
– Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы?
– Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
– Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
– Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего, кроме сообщения, что ты надел чужие очки, не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо, пока лицензия не кончилась, быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю!
Три часа спустя.
– Уффф! Ну, все. Я прочитал!
– Как все прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
– Ну да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
– Все равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
– Кто-кто?
– Аааа, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
– Ну ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional-версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
– Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
– Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще раньше.
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| kolumb
Offline
| Дата: Среда, 15.02.2012, 13:25 | Сообщение # 177 |
Сообщений: 191
Репутация: 24
Страна: Ирландия
Quote (mvv) Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
Вот так всегда сначала "мы же на ты" а потом ХЛОП и "мы женаты" 
я дилетант и не судите меня строго...
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Среда, 15.02.2012, 22:47 | Сообщение # 178 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
— Милый, я согласна на анал!
— Сука, где моя машина?!!
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Среда, 15.02.2012, 22:53 | Сообщение # 179 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Tête de Moine», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Среда, 15.02.2012, 22:59 | Сообщение # 180 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... 
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
