|
Опа... анекдот
|
|
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 04.11.2010, 22:02 | Сообщение # 61 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина 
По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей гном с корзинкой.
-Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке?
-Волшебные вибраторы 100штук .
-А подари мне один.
-На держи,чтоб включить скажи :"бубенчики" и наслаждайся.
Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк курит.
-Волк скажи "бубенчики"
-Бубенчики,ай ой
Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест.
-Миша скажи "бубенчики"
-Бубенчики ,ееееоооо?!
Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит:
-Ты че волк оборзел?
-Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила.
-Ну пошли ее искать!
Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой.
-А ну покаж че у тебя в корзинке?
гном:-Нате смотрите
волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 04.11.2010, 22:14 | Сообщение # 62 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 04.11.2010, 22:15 | Сообщение # 63 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 16.11.2010, 00:57 | Сообщение # 64 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Парень мечтал стать гаишником, дембельнулся из армии, окончил школу милиции и пришел в отделение работать. А там говорят, что проставится надобно, жезл обмыть, и посвящение в гаишники пройти.
У новоиспеченного с этим нет проблем, накрыл поляну в ближайшем леске, менты бухнули и говорят:
- А теперь принимать в гаишники будем… Стань к дереву, оттяни левую мочку уха двумя пальцами и начальник отдела тебе ее прострелит из твоего же табельного…Парень в шоке, видя что начальник на ногах не стоит, точно башку снесет...
-Мужики, а альтернативные способы есть какие?
-Да, @бем всем отделом….
Поутру стоит он на трассе,похмелье , дупа болит, злой как собака...И тут едет жигуль. Гаишник тормозит машину, смотрит – за рулем кум. Тот разулыбался:
- О, Петро, привет!!!
-Техосмотр, пожалуйста.
-Куме, ты ж знаешь, я еще не прошел.
-Пять минимальных…
-Охренел что ли, я ж кум, мы ж вместе на прошлой неделе бухали и ...!
Мент молча выписывает квитанцию и протягивает куму. Тот, в сердцах:
- Ну ты , Петро, и гад ! Був чоловик як чоловик , тильки гайцом став - сразу пи@арас…
-А ты хоть одного гайца с простреленным ухом видел ?!?
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 16.11.2010, 01:03 | Сообщение # 65 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 23.11.2010, 00:08 | Сообщение # 66 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 23.11.2010, 02:19 | Сообщение # 67 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| Spezial
Offline
| Дата: Вторник, 23.11.2010, 19:53 | Сообщение # 68 |
Сообщений: 96
Репутация: 4
Страна: Российская Федерация 
идёт грибник по лесу. рядом железная дорога. вышел на лужайку возле железки-глядь: локомотив съезжает с рельсов-по лужайке,по болотцу, через лесочек, и снова на рельсы. встал, машинисты вокруг бегают.мужик подбегает: чего случилось? говорят: лось на рельсы выскочил. он: вот молодцы, животное пожалели! а они ему: быстрый, гад, попался! токо на болоте переехали.
Дорогу осилит идущий...
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 25.11.2010, 20:52 | Сообщение # 69 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 22:56 | Сообщение # 70 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 02.12.2010, 00:51 | Сообщение # 71 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 09.12.2010, 22:40 | Сообщение # 72 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с
клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает
холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает
водку в холодильник, убирает стакан, закрывает шторы, накрывает
попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааа… Ооохххууууееенннооо длинный день!!!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 23:23 | Сообщение # 73 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 14.12.2010, 22:04 | Сообщение # 74 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
- Доктор, мне кажется я голубой.
- Скажите, а вы какой-нибудь извесный артист?
- Да нет.
- Ну... тогда вы какой-нибудь популярний журналист?
- Не-е-ет...
- А ну тогда, батенька, вы обычный пидар!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| admin
Offline
| Дата: Четверг, 30.12.2010, 22:25 | Сообщение # 75 |
Сообщений: 374
Репутация: 109
Страна: Украина
Мама-дочери:
- Доця, а ты знаешь кто ходит с Дедом Морозом и тоже раздает подарки?
- ???
- Ну такая тетенька с косой!
- Тетенька??? С косой??? Смерть что ли ???
|
| |
| | |
