|
Опа... анекдот
|
|
| mvv
Offline
| Дата: Понедельник, 20.06.2011, 21:45 | Сообщение # 121 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина 
Не ну в натуре 
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| admin
Offline
| Дата: Среда, 22.06.2011, 06:03 | Сообщение # 122 |
Сообщений: 374
Репутация: 109
Страна: Украина
Школьник нашел пакет с миллионом долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждала,что, блять, гордится сыном!
|
| |
| | |
| admin
Offline
| Дата: Пятница, 01.07.2011, 06:05 | Сообщение # 123 |
Сообщений: 374
Репутация: 109
Страна: Украина
Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое
лето....
--------------------------------------------------------
— Дорогой, ты станешь папой!
— Ты что, беременна???
— Нет, Ъть!!! Только что из Ватикана звонили!!!
--------------------------------------------------------
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 05.07.2011, 00:10 | Сообщение # 124 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Разговор двух городских жителей:
- У меня никогда не было и не будет Mercedes
- Почему?
- Лучше ходить пешком
- Почему?
- Mercedes ограничивает меня
- Чем?
- Их машины могут ездить только по дорогам
- Купи джип Mercedes и езди не только по дорогам
- За эти деньги я лучше куплю трактор
- Зачем тебе трактор, он же заводится долго, жрёт много и в гараж не влезает?
- Зато у него нормальный прицеп
- Ну так купи отдельный прицеп для джипа. Когда нужен - прицепил и вези что хочешь
- Вот ещё, буду я за прицеп платить. У трактора он встроенный.
- Бывают и дешёвые прицепы
- А с прицепом Mercedes становится такого же размера как трактор, в чём смысл?
- Смысл в том, что прицеп ты можешь оставить дома, если он не нужен
- А зачем мне тогда прицеп, если он дома? Вдруг понадобится стиральную машинку перевезти срочно.
- Стиральная машинка и в багажник джипа влезает
- Это неудобно, её в джип запихивать долго, а на трактор положил и поехал
- Пойми, Mercedes он для обычной жизни - на работу ездить, по магазинам, в кино, это удобнее и комфортнее
- Не знаю чем удобнее, мне и на тракторе нормально.
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Вторник, 05.07.2011, 08:46 | Сообщение # 125 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| admin
Offline
| Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 19:58 | Сообщение # 126 |
Сообщений: 374
Репутация: 109
Страна: Украина
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Киеве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Арсенальная". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
------------------------------------------------------------------
Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето....
------------------------------------------------------------------
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год – весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились
--------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
--------------------------------------------------------------------
Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно
---------------------------------------------------------------------
- Россия – это платный файлообменник, с которого скачивают газ, нефть, металлы..
- Нормально. Главное, чтобы она в торрент не превратилась
---------------------------------------------------------------------
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки
---------------------------------------------------------------------
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 01.09.2011, 22:09 | Сообщение # 127 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 01.09.2011, 22:13 | Сообщение # 128 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
- Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...
ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 01.09.2011, 22:25 | Сообщение # 129 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемедан. Петька орет: Василь Иваныч брось ты его, утонешь ведь!
-Не могу Петька в нем план взятия Парижа!!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит.
Петька: -Ну давай Чапай показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там картошка!! ОН с серьезным видом достает самую большую:
-Вот смотри Петька, допустим это Эйфелева башня..
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 01.09.2011, 22:27 | Сообщение # 130 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
спорят два еврея, один другому говорит:
-Цвет!
второй отвечает:
-Не цвет!
Опять:
-Цвет!
-Не цвет!
долго спорили, пока не надоело, тут первый и предлогает:
- А давай пойдём к раввину, он точно знает?
- Ну давай..
приходят они к раввину и спрашивают:
- Раввин, скажи, чёрный - цвет или не цвет.
Раввин немного подумал и сказал:
- нет, ну чёрный...ну-у цвет.
Первый:
- Я же говорил, что цвет!
Второй:
- Нет, ну белый тогда точно не цвет! Раввин?
Раввин подумал и говорит:
- Нет, ну белый..ну-у цвет.
Первый:
- Изя, я же тебе говорил, что я таки цветной телевизор тебе продал!
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 01.09.2011, 22:57 | Сообщение # 131 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
В Абхазии прошел чемпионат по синхронному выглядыванию из
тонированной шестерки.
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 01.09.2011, 23:05 | Сообщение # 132 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше н..уя не делать...
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 01.09.2011, 23:11 | Сообщение # 133 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки.
Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырочки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно… я тебе сёдня перед сном об этом напомню...
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 01.09.2011, 23:12 | Сообщение # 134 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
идет по чернобылю красная шапочка,здоровая детина под два метра, волосатая. Волк видит такой расклад думает "ну ее нафиг лучше свалить" а она его увидела догнала и спрашивает:
- Ты меня наверно сьесть хотел??
- Не-е-ет ты что красная шапочка как я мог!!!!
- ну тогда хотел изнасиловать???
- не-не-не ни в коем влучае
- ладно ну тогда соси!!!!"
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
| mvv
Offline
| Дата: Четверг, 01.09.2011, 23:13 | Сообщение # 135 |
Сообщений: 366
Репутация: 16
Страна: Украина
у девочки были очень худые ноги ...она этого очень стеснялась и намотала на ноги тряпки под джинсы, Познакомилась с парнем жизнь наладилась ,дошло время до секса. он ей :
- Ну давай я уже не могу , уже месяц со привставшей шляпой за тобой хожу"
- ну я не могу у меня ноги очень худые, я стесняюсь
- та какие ноги меня это не волнует я же люблю тебя".. ну делать нечего она сняла джинсы размотала тряпки .....он на нее смотрит
- слушай.... а ты хоть ходить можешь????
- Да, могу
- ТАК ИДИ НА Х.. ОТ СЮДА"...
Тот, кто задает вопрос, рискует пять минут выглядеть глупцом, а кто вопросов не задает, останется глупцом на всю жизнь.© Правильно заданный вопрос — это уже почти половина ответа.©
|
| |
| | |
