Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив к необратимо надвигающемуся Дню программиста водку "Килобайт" объёмом 1024 мл.Добавлено (13.04.2011, 22:01)
---------------------------------------------
Мужик разглядывает 5000-ую купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
Добавлено (13.04.2011, 22:05)
---------------------------------------------
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Добавлено (13.04.2011, 22:18)
---------------------------------------------
Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету мертвых американских президентов и ставит на цифру 22. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке.
Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел, сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!!
В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш.
Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее и спрашивает : Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас получается? Та в ответ : У меня сегодня счастливый день, я только что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте, вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22...
Добавлено (13.04.2011, 22:23)
---------------------------------------------
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала.
Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый
шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3 D!
Добавлено (15.04.2011, 13:37)
---------------------------------------------
Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а зачем тебе сиси? Малыша кормить?
- Нет, я уже старенькая, это когда молодая была - папу твоего кормила.
- А тогда зачем они тебе сейчас?
- Ну...
- А-а-а, на память, да?
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Добавлено (15.04.2011, 13:38)
---------------------------------------------
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл, видел такую картину: два байкера, вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут, што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно, без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
Добавлено (15.04.2011, 13:47)
---------------------------------------------
Знакомая занимается кикбоксингом, для самообороны, сама она ранимая девушка. Тут на днях шла с дня рождения пьяненькая, толком ничего не помнит. Рассказывает, просыпается с утра, все кулаки в крови, лежит в одежде, встает проверяет карманы, а там 2 чужих мобильника.
Добавлено (15.04.2011, 14:19)
---------------------------------------------
кент попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и заодно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям, записанным на флешке, и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
Добавлено (15.04.2011, 15:01)
---------------------------------------------
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
Добавлено (15.04.2011, 15:02)
---------------------------------------------
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Добавлено (15.04.2011, 15:04)
---------------------------------------------
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине.
Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена-отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
Добавлено (15.04.2011, 15:05)
---------------------------------------------
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
Добавлено (15.04.2011, 15:18)
---------------------------------------------
Марьванна:
- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками,
чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
- Убить корзиной одну девочку!
Добавлено (15.04.2011, 15:56)
---------------------------------------------
Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было...
Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
Добавлено (15.04.2011, 15:58)
---------------------------------------------
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
Добавлено (15.04.2011, 15:59)
---------------------------------------------
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами...
Добавлено (15.04.2011, 16:01)
---------------------------------------------
— На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...
Добавлено (15.04.2011, 16:03)
---------------------------------------------
15 апреля - Всемирный день контрацепции.
У кого есть знакомые г@ндоны - можете позвонить, поздравить...
